STATUS FACEBOOK LUCU

Advertisement
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya!
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang!
GOOGLE : Aku punya semuanya!
MOZZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses!
EXPLORER : Kan masih ada gue :p
... ... MOZZILA : Apaan sih lo ganggu acara orang aja!
OPERA : Lo sih ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah, jangan banyak bacot lo semua, kalo ga ada gue kalian semua ga akan ada!
FACEBOOK : Huu.. Yang paling sering di kunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik!
YAHOO : Facebook inget hey! Tanpa gue lo ga akan bisa buat e-mail!
GOOGLE : Yahoo! Gue juga bisa buat e-mail kaleeee!
INTERNET : Zzz.. Udah tau gue yang paling hebat :p
KOMPUTER : Gue yang paling dewa di sini!
PLN : JANGAN BANYAK BACOT LO SEMUA! GUE MATIIN NIH LISTRIKNYA!!!
 
Motivasi lucu dari dunia lain: sbgai bhan pelajaran,
  1. Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa. . Hiii hii. Hiii hiii... Hiii...
  2. Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri. .
  3. Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu saja, hidup sederhana. .
  4. Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik donk. .
  5. Belajarlah dari jelangkung, Mandiri, datang tak dijemput, pulang tak diantar. . Kasihan yaa....????

Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: "Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?"
B : "Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!"

Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)

Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya


Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri …..
tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !! ”

Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt “mendirikan” WARTO

Lima Keistimewaan Cewek
5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,
ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….

Tipe wanita
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN


Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa…………………………. KOMEDI
Saat kau menangis ……………………… DRAMA
Saat kau berkelahi ……………………… ACTION
Saat kau bercermin …………………….. HORROR




 

MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…”


“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”

Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.

Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah pembawa sial untukku.

Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.


ISAH PENCIPTA TECHNOLOGY "TOUCH SCREEN"
Ini kisahnya:
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:
Pelayan: "Makan pake apa?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan:... "Makan pake apa lagi?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: "Apa lagi?"
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad

  • KPI mengharamkan bagi pria menikahi wanita sekantor, ya iyalah, ngurus istri satu aja susah apalagi satu kantor
  • Percayalah..cinta itu buta..tetapi cinta bisa melihat di kegelapan,cobalah tanya kepada ayah ibu..dalam gelap,benih cinta mereka tetap tumbuh”
  • katanya gaul…kok digauli malah nangis
  • ada 3 cinta yang tak akan pernah habis : 1. Cinta Tuhan kpd umatnya, 2. Cinta org tua kpd anaknya, 3. Cinta fitri
  • pemerintah akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda atau biru, warna hijau pasti meledak
  • Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut, orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin, trus yang loe puji apa? Penjahat kelamin? koruptor? Maling? Preman?
  • Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….
  • “waah bosen ni..kalau masuk neraka ntar ketemu ente-ente lg ni”
  • “mengapa why tidak pernah never? karena because..”
  • Please show me the way to reach it,,, or please come to me… PLEASE…
  • Waahhhh pujaan hatiku cantik sekali….. kalau aku jadi dia pasti aku sudah ikut miss Universe atau miss Indonesia..
  • Dulu pernah mimpi ada bidadari memberi hatinya padaku,, katanya mulai sekarang kamu bisa mendapatkan hati seluruh wanita di dunia ini.. kemarin malam mimpi lagi.. bidadari tersebut meminta kembali hatinya.. katanya kamu tidak membutuhkannya lagi karena kamu sudah mendapat hati bidadari dari kalangan manusia…
  • 6 penyakit pegawai di indonesia :KUDIS - KUrang DISiplin, ASMA - ASal Mengisi Absen, TBC - Tidak Bisa Computer, KRAM - Kurang teRAMpil, ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur, GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban, PUCAT - PUlang CepAT
  • Enakan Istri atau Koran : Istri lihat suami asyik baca koran sore..." ENAK JD KORAN YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn cuek..."ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
  • Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin...
  • Doa Seorang Pemancing : Tuhan, beri aku kesempatan untuk mendapatkan ikan yang demikian besarnya, sehingga dalam bercerita ke teman-teman, aku tak frustasi dan tak perlu lagi membesar2kannya
  • PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR
  • aku suka sama kamu..., aku suka banget sama gaya kamu...., aku suka liat kamu ketawa...., wajahmu begitu menggundah hatiku....., apalagi kalo kamu punya EKOR..... aku psti tambah senang liat kamu......
  • Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!
  • Matamu indah... sangat bersinar..tiapku bicara... kudengar suara yang merdu... wajahmu... selalu kuingat di hari hariku... sungguh wajahmu mngingatkanku... pada hewan pliharaanku yang telah tiada.
  • Waktu diliat bikin deg-deg an, saat dipegang jadi makin tegang, habis dipegang dikocok tambah tegang, akhirnya keluar.. ah ah puas rasanyaa.. akhirnya gue dapet arisan nehh.....
  • Tatap mata saya! Anda akan masuk kedalam dunia GENDENG! oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR"
  
Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
Tuhan Maha Tahu.
Dia melihatmu lapar, Dia menciptakan makanan.
Saat kamu haus, Dia menciptakan air.
Saat kamu butuh teman yang manis, keren, dan baik hati,
maka Dia mengirimkan aku
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.
kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.
kalo cowok ganteng pendiam
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.
kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.
Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
selamat anda tergabung dalam "LGPBS" (lembaga nggak peranh bales SMS ) yang didukung oleh "PT PTKP" (Persatuan Takut Kehilangan Pulsa)
redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....
Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..
alkohol sama sekali tidak menyelesaikan masalah. tapi kalo dipikir lagi, teh sisri gula batu juga gak bisa menyelesaikan masalah.
kamu bukanlah pecundang. karena kamu adalah pemenang dari 250juta sel sperma..
Et dah bosen amat ya.. Kiri hutan Kanan Hutan Depan orang utan.
S20 = Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian
Selamat! anda telah memenangkan undian berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan & akarnya
Seorang anak kecil berusia 7 tahun bertanya kepada gurunya. Kenapa harus ada neraka? Lalu guru itu menjawab: kalo gak ada neraka, mau dibawa kemana orang yang baca Status ini.
Eh Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua kena penyakit BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN CANTIK gitu deh. Tenang aja.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja
REG (SPASI) DOSA Kirim ke 999
Dapatkan 3 unit mobil jenazah!
Dan tiket emas liburan ke neraka.
Ayo!! buruan kirimkan nyawa anda !!
Makin banyak Dosa…. Makin besar kesempatan untuk disiksa !!
Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya SCTV. kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR??
Walaupun Genderuwo malah jadi bencong , Sundel gak lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan tuyul jadi Gondrong . Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!!.
singa jantan mati mengejar rusa
rusa..takut mati berdiri..........
pria tampan gagah perkasa......
masa takut sama istri sendri..................?
pok ame-ame
belalang tikus-tikus
bilang rame-rame
kalo kita pasti lulus
Status ini seeru bangget !!!!!!!!!!!!!!!!! beneran !!!!!!!!!!!!!!!! karena banyak tanda serunya
yank kok gak pernah kirim status? marah ya yank...
yank..udah bosen ya yank...
kok diem..
kamu kenapa yank..
yank lupa ya...
ini aku yank...
cucu eyank...
pohon jengkol di tembak rundal
you miskol gak punya modal
sial banget aku hari ini, udah kena copet, sakit mencret, jalan kepeleset, kaki lecet, muka dijepret sama karet, eh sekarang status malah di baca sama ??????..!!!! kampret!!!!!!!!
TOLONG.....
TOLONG.....
RS cipto mangunkusumo kebakaran.....
2 dokter kritis....
5 suster meninggal.....
10 mayat melarikan diri...
Juminten makan tomat ilove you somat...
Ikan Hiu Makan Permen
Haus Men
jika ingin membuka usaha cafe atau rumah makan, sebaiknya diberi nama "TERSERAH" karena biasanya cewek kalo diajak makan bilangnya "TERSERAH, mas..."
setiap kamu merasa bete
lihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar ganteng!" atau "aku benar-benar Cantik!"
pasti itu akan membuatmu bersemangat
Tapi jangan lakukan terlalu sering
soal nya .. BOHONG ITU DOSA
zodiakmu hari ini
KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja...
Selamat anda mendapatkan paket liburan PUTAW HOLIDAY anda akan kami ajak terbang dengan INEX AIRLINES mengarungi awan SABU-SABU menuju DREAM ISLAND dan bermalam di hunian ekslusif NUSA KAMBANGAN
Sudah banyak orang membaca tentang bahaya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti 'membaca'.
Kita adalah teman sejati
Kamu senang aku senang
Kamu sedih aku ikut sedih
Kamu ketawa aku ketawa
Kamu menangis aku pun menangis
Kamu Kecebur di got aku ketawa sampe nangis-nangis…
Coba liat nih ada pohon..

,;*’’*;, kamu liat
*;,Y,;* kan?
_ )(_
Kenapa kamu gak pernah kirim status lagi?
Apa kamu mau.... digantung disitu?
Teman-teman tolong kasih tau ke yang lainnya, telah meninggal dunia
kemarin malam sekitar pukul 05.00.
sahabat deket kita…....
ultraman cosmos
sang pembela kebenaran dalam pertarungan melawan gerandong
anak kebo makan laler.....met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah...mimpiin aku yah.
mau bobo makan es....eh ada kebo baca status.. :D
apa bedanya sekertaris dengan sekertaris pribadi
Kalau sekertaris berucap selamat pagi bos
Kalau sekertaris pribadi berucap bangun Bos sekarang sudah pagi
Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"
Penjual: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Penjual: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Penjual: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."
Seorang pria komplain saat ditilang polisi:
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"
SiNgk0ng empuk?...Tape deh..
Daging d'tuzuk?...sate deh..
Temnx jengk0l?...Pete deh..
Pedas d'ulek?...Cabe deh..
Yg qm pegang?...Hape deh..
Yg ngirim sms?...Cakep deh..
Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…
Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T.
VH VH vnH >!Onh >!3nm "vhu-3uohd puvh >!Ivqw3w UV9U3P V>vqw3w nvw 6vj3q u, hopoq visnuvw vhuvh – mau baca? balik Kompi-nya
Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA
Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah kita menumpang mandi
Pantes aja Lho Pade Badannya Bau!!!
Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Hahahah... Gila kali yaaaa..sapa mau repot simpen Jarum Patah..
dari mana datang nya lintah
dari sawah turun ke kali
weleh.. tu’ lintah emng rumah nya dikali
Lebih Besar Pasak Dari Pada Tiang
Kaya nya Salah deh....
Nenek Moyang ku Seorang Pelaut
Nenek Moyang mu Seorang Petani
Nenek Moyang Dia Seorang Pejabat
Nenek Moyang Gayus Seorang Kotuptor
Nenek Moyang NAZaRuDdin Seorang Pengecut " Masa Lari2"
Orang Yang suka Ke Masjid... Nama x ALIMUDDIN
Orang Yang Suka Ke Kamar.... Nama x Kamaruddin
Orang Yang suka KORUPSI .... Nama x NAZARUDDIN
Udin... Udinnn... Nama Mu Jelek MaLAH Korupsi
Aku Seorang Kapiten...,Mempunyai Pedang Panjang
Kalau Berjalan Mengangkang.....,Karena Pedang Kepanjangan
Sakit kaki ditikam jeruju
Jeruju ada didalam paya
Sakit hati memandang susu
Susu ada dalam kebaya
Jalan-jalan ke rawa-rawa
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm
Pada suatu hari ada 3 vampir mampir di warung .
Mereka pesan mnuman!
Vampir1: masbro... Saya pesan Darah segar ya..
Vampir2: masbro... Saya darah bayi ya..
Vampir3: saya cukup air putih saja..
Ketika pesanan mereka tiba,vampir1&2 pun tertawa krna mlihat vampir3 mmesan air putih saja....
Dengan sigap,vampir3 pun mengeluarkan sebuah bungkusan plastik yang berisi "softex" sambil berkata..."TEH CELUP BRO...."
Cuplikan berita radio COLOMBIA:De Polizia Colombia: Dekomandante bendaharano demokrato…: seniore Alpacino Nazarudino..deburono ino Cartagena plesiranno de la Bogota..
Indonesiano governamento requesato deportasione..
Seniore detarlambato uno mudiko de la lebarano.
Bivore visito dela Colombia, nazarudino demampiro dela singapore, vietnamo, thailano, un finito dela Cartagena…
Govername Indonesiano sabaro2!!!!
Share this article :
 

Poskan Komentar

 
Support : Creating Website | Johny Template | Mas Template
Copyright © 2011. DUNIA INFO - All Rights Reserved
Template Created by Creating Website Published by Mas Template
Proudly powered by Blogger